「你這張文憑花了我一百萬！你看它有多貴？！」

她一邊說，一邊盯著我手上的碩士證書，語氣沒有一點驕傲。

「為什麼？！」我顫著聲音問。

原以為母親會面帶笑容高興地對我說：「我真以妳為榮！」沒想到居然這樣讓我從雲端墜入地底的一句話。

「我沒有跟你拿過學費，還每個月把家教錢拿回家。為什麼說我欠了你一百萬？」

她開始慢慢地清算了起來：「你要是從國中畢業就去工作，每個月給我兩萬，這麼多年早就有一百萬了！你唸了那麼多年書，一個月也沒賺幾個錢，就只拿一萬給我。你還偷偷去打網球，別以為我不知道！有那美國時間去打球，拿來家教可以多賺多少你知道嗎⋯⋯」

她的話還在繼續，但我早已聽不下去。

我手裡捏著那張拼盡全力換來、卻沒人在乎的證書，轉身衝出客廳。而淚，已不爭氣地滑落。

走進房間後，我頹坐在地，渾身發抖。看著手裏的這張「百萬文憑」，滿腹委屈傾巢而出，腦中浮現一個又一個壓抑在記憶深處的畫面：

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「已經四點了，快點起來。」媽媽推著我的肩膀。

「今天寒流，外頭很冷，套頭毛衣再多加一件。」她交代著，一邊把衣服丟到我床上。

我撐開沈重的眼皮，身體像被水泥灌過一樣沉。但我知道，再賴床就要來不及打掃了，我強迫自己站起身來。

走到客廳，倒了一杯滾燙的開水，一口氣灌下肚，讓胃裡暖一點、心也暖一點。外頭天還黑著，寒風在門外呼嘯著，就像我那時還看不清的未來，又冷又黑。

「走吧，不用等了。就我們兩個去吧」她邊披上外套邊說。

「你哥成績不好，讓他多睡一點，看能不能在學校學好點。你反正都第一名了，少睡一點，也不可能退步到哪裡去。」

我沒說什麼話，只是點頭跟上。

從那之後的清晨打掃，哥哥因吊車尾的成績被特准留在家睡覺，我反而接下了更多的工作。打掃、上課、放學後到菜圃除草，餵養下蛋的母雞。做完回到家裏連坐下的時間都沒有，就得三口做兩口扒完晚飯，再趕去鈴木機車廠做晚班清潔。

那時的我，常常是邊刷馬桶邊背論語，邊縫衣服邊記英文單字，晚上掃完廁所回家後再獨自一人寫作業到凌晨。我沒抱怨過母親不給我時間複習功課，因為我知道，如果我不幫她，這世上就沒有人會幫她了。

我想照顧這個從來沒人疼愛的女人，和她一起扛起這個家。凌晨四點，不是我不累，是我不忍心讓她獨自承擔所有的清潔工作。每天到學校要飯，不是我厚顏無恥，是我年紀太小，能力太少，那是我想得到能為家裡多省點錢的方法。

我多年來用勞力換她一點喘息，用成績帶給她一點驕傲。日以繼夜清潔操勞，帶著疲憊的身體去上學練琴，考進國立大學完成學業，換來的卻是：「你花了我一百萬！」

這句話擊破了我的幻想…
原來，我從來就不是她口中「最愛」的孩子。
原來，我一直是這個家多餘的存在。
原來，在這個世界上，我自始至終都是一個人。
這一刻... 我的心... 徹底... 寒了…
失去溫度的胸腔滲出一股冷氣，凍結了臉上的淚。

「重男輕女」這根深蒂固的觀念，就像電影《全面啟動》中是被植入第三層夢境的意念，是被鎖在碉堡裡的保險金庫中，堅不可摧。即使本身也深受其害的女人，在面對另一個受害者時，也仁慈不了多少。就像亞洲普世的審美觀，女人必須骨感無瑕才算美。當哪位名女人胖了、臉皮鬆了，最惡毒的批評往往來自其他女人。這些意念，讓受害者也成為加害者而不自知。

擦乾眼淚，又到了家教時間。只要軀殼不死，日子還是要過下去。「賠錢貨」是我身為女兒的悲哀，我努力扭轉了、拼命貢獻了，但這意念植得太深，傷人的話便脫口而出。

如果，這個家沒有我的位置，這片土地沒有牽絆我的人，或許，我是自由的，我可以沒有牽掛地出去闖闖！富蘭克林說：「痛苦教我們成長。」我心碎，但我不怨。她們的傷，我懂。我不被任何人愛著，但，我可以勇敢地走出去。

看著天上落下的細雨，正好吧，雨水能遮掩我不小心流下的淚水，乘著機車的速度，消散在風中。

靈魂低語
幾年前她在縣頒獎台上接過了模範母親的獎盃，告訴眾人我是她最疼愛的孩子。而在細雨飄落的那天，我的心卻看清了...

這張『百萬文憑』讓我明白，我在這片土地上，沒有真正的歸屬。

有些人離家，是因為懷抱夢想。
而我離家，是因為，我沒有家。

我不是誰的心肝寶貝，
他們想收下的是我的努力、我的勞力、和我的光榮。
但我的悲傷、我的渴望、和我的夢想，從來就不在他們的關心範圍。

既然如此，就讓我放自己自由吧！

這張「百萬文憑」是我用青春換來的一道出口。
我要出去看看世界，去活出一段
不為報恩、不為取悅、不為填補誰的遺憾
而只做自己的生命。

離開，
是為了從此不再乞求愛，
去活出我靈魂真正的模樣。